Le post aux multiblagues

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Le post aux multiblagues

Message par Raph le Dim 17 Nov - 15:58

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique :
- Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
- Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le
souffle court).
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!lol! lol!

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Re: Le post aux multiblagues

Message par Raph le Dim 17 Nov - 16:03

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !

Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches ...

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Re: Le post aux multiblagues

Message par Raph le Lun 18 Nov - 13:38


Un conseil tibétain pour gagner la paix intérieure, à suivre sans modération...




A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé.

Qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.


> J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
> Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile
> de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.


> Tu nimaggine bême pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
> Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et dileurr ke jeu lézèm.
>
> Un tibêtin eureu

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Re: Le post aux multiblagues

Message par Raph le Mar 19 Nov - 17:43

Deux hommes sortent ivres de la maison d'un collègue chez qui ils sont allés prendre l'apéritif.
- Ouktami la bagnole ?
- J'sais plus !
- Bon je vais chercher par là et toi par là ...
Et les voila qui tâtent le toit de deux voitures.
- C'est pas celle-la !
- Pas celle-la non plus !
Et ils tâtent les toits de deux autres voitures.
- Pas celle-la ...
- Pas celle-la non plus ...
Et ils continuent. Un passant qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
- Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?
- Tout simple, sur le toit de la notre, il y a un gyrophare bleu...

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Re: Le post aux multiblagues

Message par Invité le Jeu 21 Nov - 8:39

Boire et/ou Conduire. 
>
> > > Comme vous le savez (non pas de noms), certains d' entre nous sont
> > > connus pour avoir eu au cours des années passées quelques petits
> > > accrochages avec la police sur le chemin du retour à la maison
> > > après une soirée sociale et amicale
> > >
> > > Il y a une quinzaine de jours, j' étais sorti pour une soirée
> > > avec des amis et j' ai bu quelques verres et un peu de bon vin
> > > rouge et du rhum.
> > >
> > > Sachant pertinemment que
> > > j' étais légèrement au-dessus de la limite, j' ai fait quelque chose
> > > que je n' avais jamais fait auparavant.
> > >
> > > J' ai pris un taxi pour rentrer chez moi.
> > > Bien sûr, j' ai croisé un barrage de police sur
> > > ma route, mais puisque j' étais dans un taxi, ils m' ont salué et
> > > m' ont laissé passer.
> > >
> > > Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident.
> > >
> > > Ce qui a été une réelle surprise puisque je n' avais
> > > jamais conduit un taxi auparavant et que je ne sais même plus où
> > > je l' ai trouvé......
> > > ni quoi en faire maintenant qu' il est dans mon
> > > garage.

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Re: Le post aux multiblagues

Message par Nenesse le Jeu 21 Nov - 11:49

apres l apero
je rentre chez moi je prend ma clé
et j ais passé un quart d heure a viser le trou de la serrure,, qui faisait que se deplacer ,...le salaud !!!

Avant de m apercevoir que c était un cafard qui se balladait sur ma porte

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Re: Le post aux multiblagues

Message par Raph le Jeu 21 Nov - 17:59

xs  aussi noir que le cafard :D 

:47: 

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Re: Le post aux multiblagues

Message par Raph le Mer 27 Nov - 14:34

Nouvelle recrue à la gendarmerie
> Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
> - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> - Yves, et vous ?
> Le capitaine, furieux, s'écrie :
> - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> - Oui, mon capitaine.»
> - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> - Montcherry.
> - Très bien, Yves, au travail...

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Re: Le post aux multiblagues

Message par Nenesse le Mer 27 Nov - 15:49

sympa la blagounette

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Re: Le post aux multiblagues

Message par Invité le Jeu 28 Nov - 18:26

:D  pas de bol

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Re: Le post aux multiblagues

Message par Raph le Ven 29 Nov - 16:58

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraibes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un black très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le gars.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le gars donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le gars.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien , je m'appelle Neige, dit-il.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le gars en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule!!
La femme lui répond :
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.

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Re: Le post aux multiblagues

Message par Raph le Ven 6 Déc - 15:44

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Re: Le post aux multiblagues

Message par Raph le Ven 6 Déc - 17:13

Une fois un homme travaillait au Bureau de poste.
> > > Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
> > > > > > > > Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
> > > > > > > > Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
> > > > > > > > Il l'ouvrit et lut :
> > > > > > > > « - Cher Dieu,
> > > > > > > > Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
> > > > > > > > Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
> > > Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
> > > > > > > > Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
> > > > > > > > Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
> > > > > > > > Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
> > > > > > > > S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
> > > > > > > > Sincèrement, »
> > > > > > > > Edna
> > > > > > > > 66, rue Jean-Talon apt 2,
> > > > > > > > 48310 Villois
> > > Le travailleur postal fut très touché.
> > > > > > > > Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
> > > > > > > > Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
> > > Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
> > > > > > > > Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
> > > > > > > > Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
> > > > > > > > Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
> > > > > > > > Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
> > > > > > > > Il était >
> > > > > > > > « - Cher Dieu,
> > > > > > > > Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
> > > > > > > > Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
> > > > > > > > Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
> > > > > > > > J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste .

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Re: Le post aux multiblagues

Message par Raph le Ven 13 Déc - 7:42

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent d'autres choses.
- Prédateur dit le premier !
- Très bien bien ! cela mange des proies.
- Aspirateur !
- ! belle imagination.
On peut dire que ce mange de la poussière.
- Vibromasseur !
Manquant de tomber la maitresse dit:
- Alors la je ne vois pas, ca ne mange rien.
- Ma mère elle en a un, elle dit toujours: " Qu'est-ce que ca bouffe comme piles".


 bbb

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Re: Le post aux multiblagues

Message par Invité le Ven 13 Déc - 9:45

Vendredi soir, Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
- Écoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma
femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit
-Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes
pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !
" Bonne soirée docteur. "

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Re: Le post aux multiblagues

Message par Raph le Ven 13 Déc - 10:00

:007: 

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Re: Le post aux multiblagues

Message par Raph le Ven 13 Déc - 12:19

C'est un homme qui dit à son ami: ma femme s'est tatoué "Joyeux noël sur la fesse gauche" et Bonne année" sur la fesse droite.
Son ami lui répond: Ben tu diras à ta femme que je passerai entre les fêtes.

 :03: 

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Re: Le post aux multiblagues

Message par Raph le Mer 18 Déc - 21:42

 :47:  De bonnes est de moins bonnes mais bon  :lol0:

 > Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique :
> > - Dans ce pays, l’animal le plus répandu est kangourou. C’est un animal qui marche sur la queue.
> > - Ah je connais ! dit le belge, mais nous, ça s’appelle un morpion !

> Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
> > - Bah tu l'as raté une fois !
> > - mais il a lâché sa proie.

> C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
> - C'est combien ? dit le conducteur.
> > - 50 euros devant et 70 euros derrière… répond la fille.
> > Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
> > - Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

> Cela se passe sur le terrain de golf de Knotte-le-Zoute. Une dame vient voir le préposé du clubhouse et lui demande :
> > - Avez-vous un pansement adhésif une fois, je me suis blessée ?
> > - Où vous êtes-vous blessée Madame ?
> > - Entre le premier et le deuxième trou !
> > - Oh, madame, vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir ?

> On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson...

> Un belge rentre dans une fromagerie. - Bonjour Monsieur, je voudrais savoir d'où viennent les trous du gruyère ?
> Le fromager lui répondit : - On les importe de Suisse, Monsieur.
> - Ah bon ! Mais d'où en Suisse ?
> - De Bâle, Monsieur !!!


> Un belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une minijupe.
> > Celle-ci commence à lui faire du charme.
> > À l'entrée de Lyon, le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
> > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
> > - Tu peux aller plus loin tu sais ?
> > Et le Belge continue jusqu'à Marseille …

> Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.


> > Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy Charles de Gaulle.
> > Soudain, la tour de contrôle lui dit :
> > - Donnez votre position, donnez votre position ….
> > Et le pilote Belge répond :
> > - Je suis assis devant à droite dans l'appareil.


> Une vieille dame belge est hospitalisée.
> > À son arrivée, une infirmière lui demande :
> > - Quelle est le nom du médecin qui vous suit ?
> > Et la vieille dame répond :
> > - Vous voyez bien que je suis venue seule !

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Re: Le post aux multiblagues

Message par Raph le Jeu 2 Jan - 18:50

En cette période de crise , mon meilleur conseil financier pour la nouvelle année 2014 est :

Fais toi toi tatouer 1 euros sur la bite et profite des 4 avantages ...

1) tu verras grandir ton investissement
2)Tu prendras plaisir à manipuler ton argent
3) Pour une fois , tu seras content que ta femme bouffe tes économies
4)Tu seras le seul à décider ou mettre ton pognon .


 :47:   :28: 

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Re: Le post aux multiblagues

Message par Raph le Mer 8 Jan - 10:11

PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :
> > > C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
> > >  Le premier fils dit :
> > >  - " Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
> > >  Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
> > >  Le second fils s'exclame :
> > >  - "Il est vraiment chié, le vieux !"
> > > Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
> > >  En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
> > >  - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
> > > Et le petit garçon répond :
> > > - " Ben, on sait jamais : t'es tellement con."  




> > >  Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.
> > >  Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
> > >  Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau,
> > >  à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord,
> > >  et 25 km vers le Sud.
> > > Il abandonne le chat et repart.
> > >  Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
> > >  - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
> > >  - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> > >  - Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu.




> > >  Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences
> > > - Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
> > >  - Quelle santé !*
> > > - Peut-être, mais moi, ça me réveille !




> > > Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
> > >  - Puis-je parler au voleur ?
> > > - Pour lui dire quoi ?
> > >  - Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures
> > >  du matin sans réveiller ma femme.
> > >  S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

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Re: Le post aux multiblagues

Message par Raph le Mer 8 Jan - 21:43

La passagère d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention .

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelque centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante
Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
La passagère lui demande de l'excuser en disant qu'elle ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée comme taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...!!!

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Re: Le post aux multiblagues

Message par Raph le Sam 11 Jan - 9:28

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Re: Le post aux multiblagues

Message par Raph le Dim 12 Jan - 16:56

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n arrive pas. Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa journée. Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive, elle est charmante blonde platine à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.
- Oh putain, ma femme !!!... Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes...

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Re: Le post aux multiblagues

Message par Raph le Dim 19 Jan - 16:59

Une secrétaire blonde va voir son patron et lui dit:
> Monsieur, mon salaire n'est pas à la hauteur de mes capacités !
> Je le sais bien, mais on ne peut quand même pas vous laisser crever de faim !



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Re: Le post aux multiblagues

Message par Raph le Dim 19 Jan - 17:07

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

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Re: Le post aux multiblagues

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